【日記】2023年3月5日（日）
冬野水槽です。
今日は頭痛で教習所を休んだり、新生活に備えニトリで色々買ってもらったり、インターネット上でよく見られる悪意に傷ついたりして過ごしました。
頭痛は鼻のかみすぎが原因なんじゃないかと睨んでいます。
多分花粉症だけど、去年までは一切花粉なんて効かなかった体なのでちょっと残念。花粉症の薬が効けば花粉症ってことになってしまうので、できればただの鼻炎やアレルギーであってほしいです。それでも嫌だけど。
この間健康診断に行ったんですが、肝臓に問題があるらしく精密検査を求められました。ダルすぎる。
長生きしたくもないしする気もないんですが、受けないと仕事に支障が出そうな気がするので明日また予約して行くつもりです。マージでダルい。
死はそんなに怖くない（単に死生観が幼いだけなのかもしれない）と思っているんですが、その途中で訪れる苦痛は怖すぎる。怪我の痛さとか病気の苦しさとか、そういうものと戦ってまで生きたくはない。ボケたくもないしね。
できれば人生の下り坂に入る前、幸福度が頂点に達した時にでも死にたいな～とはぼんやり思ってます。自分ごときが社会をより善くできるわけでも、家庭を持って妻子と一緒に暮らせるわけでも、そもそも自分自身を幸せにできるわけでもない気がしてしまうので。
自分の中に「生きる理由」というものが全くないのを感じます。私自身がビッグになりたいわけでも、良くない人生から脱出したいわけでもないし。ほどほどに生きて、ほどほどに幸せになって、できれば惜しまれながら死ぬのが理想かな。
鬱状態はある程度寛解してきたとは思うんですが、死にたい気持ちは依然ある。
そもそも人生に期待していないのか、それとも逆に夢を見すぎているから現実に絶望しているのか。この希死念慮の底にあるもの、結構考察しがいがありそうですね。
（ちなみに、ブログって”死にたい”とか”自殺”とかを含む文章は投稿できるんだろうか。テストがてら伏せ字なしでお送りします）
今月末から関東某所で一人暮らしを始めるんですが、その下準備のためにニトリへ行ってきました。家具以外にも日用品がめちゃめちゃいっぱいあって楽しかった。
両親と一緒に行ったんですが、母があれもこれも必要かもって張り切っていたのが印象的でした。母が引っ越すわけでもないのに。
買い物っていいですね。物がどんどん自分の所有物になっていく快感がある。征服感というか。こういうのってみんな持っている感情なのかしら。
一人暮らし、不安とかダルさもあるけど、それ以上に期待が大きいです。
まず一人の時間が確保されること。マジででかい。爆アド。
実家でも一人の時間は作れないことはないんですが、「誰も干渉してこない缶詰状態」となると難しくて。一人暮らしだと結構そういう時間が多くなりそうでよきです。良。
あとは生活リズムを自分のペースで決められること。
仕事の都合上、生活リズムが定まらないことが多いと思うんですよね。夜勤とかあるタイプの職場なので。そういう時実家だと色々家族に気を遣ったりしちゃうと思うんですが、一人暮らしだとそういうこともないと思うので、そこは多少気楽かな、と。もちろん家事全般を一人で担うことになるので、想像以上に忙しい日々になるかもしれませんが。
まあでもなんとかなると思い込んでやっていくしかありませんね。
将来の自分に任せます。がんばってくれ。
インターネットの悪意に関してはあんまり面白く書けないと思うので割愛。
特にコメントはないですね。
そんなわけで、今日はここまでとさせていただきます。
冬野水槽でした。それでは。
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